Entender cómo no perder los nervios con los deberes no va de tragarte tus emociones, sino de comprender qué está ocurriendo en todo el sistema que rodea el aprendizaje.
Uno de los temas que más nos alteran a los padres es cuando nos sentamos a hacer los deberes con nuestros hijos… y no funciona.
La gestión emocional parental es una de las cuatro patas de la mesa de estudio. Cuando esta pata está coja —cuando el miedo, el enfado, la tristeza, la culpa o la vergüenza nos dominan— la mesa se tambalea. Y entonces pasa lo que tú ya conoces: estudiar con tu hijo se vuelve pesado, tenso, frustrante, agotador.
Si aún no conoces las cuatro patas de la mesa de estudio, aquí te explico el modelo completo:
👉 Problemas a la hora de los deberes: 5 causas y cómo solucionarlas
Por qué la guía «Cómo no perder los nervios con los deberes» está dirigida a las madres
Cuanto más fuerte es el vínculo con el niño, más fuertes pueden ser también nuestras emociones negativas. Por eso, en este artículo me dirijo sobre todo a las madres, que suelen ser quienes acompañan más de cerca el proceso escolar. Pero si tú eres padre y estás leyendo esto, tú eres “madre” en el sentido profundo al que me refiero: eres el adulto que sostiene, que acompaña y que ama.
Este artículo es el mapa completo para entender por qué sentimos emociones negativas cuando acompañamos a nuestros hijos en el aprendizaje, por qué aumentan cuando entran en primaria, cuáles son las emociones más potentes y —sobre todo— cómo usarlas como aliadas en lugar de dejar que saboteen la relación con nuestros hijos.
La gran olvidada: la regulación emocional en los adultos
Cuando se habla de regulación emocional en el aprendizaje, la conversación suele girar siempre alrededor de los niños y adolescentes: cómo deben gestionar su frustración, cómo calmarse, cómo mantener la atención.
Pero casi nadie habla de las emociones de las madres. Como si nuestras emociones no existieran, o no influyeran, o fueran simplemente un pequeño detalle sin importancia.
Y sin embargo, tú y yo sabemos que no es así.
Te sientas a acompañar a tu hijo con los deberes y, antes de darte cuenta, estás suspirando, tensando la mandíbula o directamente, perdiendo los nervios y gritando.
¿Te suena? Claro que sí.
Y no porque no quieras a tu hijo, sino porque esta pata emocional —la tuya— también necesita sostén, atención y herramientas.
Por qué a veces pierdes los nervios con los deberes
Entender cómo no perder los nervios con los deberes empieza por comprender que perderlos no es un fallo de carácter. Es la consecuencia lógica de un sistema emocional desbordado por tres grandes causas:
1. El miedo profundo al futuro de tu hijo
Cuando ves que tu hijo no entiende, no avanza, se distrae, se frustra con los deberes, tu cerebro hace una asociación automática:
deberes → notas → colegio → futuro laboral → sueldo → felicidad.
Es un salto inmenso, pero real.
Por eso el miedo se dispara. Y por eso, lo que sentimos no es “otra vez le tengo que explicar la división”, sino:
“¡Su futuro está en juego!”
Una madre con un hijo con TDAH me lo explicó así:
“Cuando él no podía controlar su impulsividad y mentía o le robaba los chuches a su hermana, yo no veía un niño de 7 años. Veía al joven problemático que se describe en los libros sobre TDAH. Me imaginaba que si yo no controlaba esto YA, él acabaría como un delincuente juvenil.”
Cada vez que el niño era incapaz de controlar sus impulsos, la madre no reaccionaba al hecho concreto: reaccionaba a ese futuro imaginado. Y esa imagen la enfadaba, la asustaba, la dejaba sin capacidad de reacción.
La solución llegó cuando sustituimos esa fantasía fatalista por otra: su hijo adulto, funcional, honesto, trabajador, aprovechando las fortalezas del TDAH —creatividad, capacidad de riesgo— para ser empresario.
Lo que cambió no fue el niño: fue la película interna de la madre.
2. Porque escuchas frases internas que te sabotean
Las madres no gritan por gusto. Gritan porque piensan:
“No lo soporto más.”
“Por qué tengo que sobrellevar yo esto sola.”
“Es un vago, no me hace caso.”
“Se lo he explicado cien veces.”
No describen lo que está pasando en la mesa de estudio. Describen tu nivel de saturación, tu cansancio acumulado, tu soledad, tu sensación de injusticia o de estar fallando.
Estas frases funcionan como pequeñas bombas internas: cuanto más agotada estás, más automáticas se vuelven. Cuanto más automáticas, menos las puedes controlar y menos conciencia tienes del impacto que generan en tu cuerpo:
- Suben el pulso.
- Te tensan el pecho y la mandíbula.
- Te colocan en “modo amenaza”.
En ese estado, ya no ves a tu hijo… ves un problema. Cuando esa situación se produce, ninguna madre puede reaccionar con calma.
El punto clave es este: no gritas por lo que tu hijo hace, sino por lo que tú te dices mientras él lo hace.
3. Porque crees que el problema es personal, moral o de disciplina
Cuando pierdes los nervios, tu mente busca una explicación rápida.
Y casi siempre recurre a una de estas narrativas:
- Culpa tuya: “No sé educar”, “No tengo paciencia”, “Me falta mano firme.”
- Culpa del niño: “Es desobediente”, “Es despistado”, “No pone interés.”
- Culpa del colegio o la profesora: “No lo entienden”, “Le exigen demasiado/poco”, “No saben motivarlo.”
- Culpa del sistema escolar: “Los deberes son absurdos”, “El método no sirve”, “Todo está mal planteado.”
Estas explicaciones parecen lógicas porque encajan con lo que vemos en la superficie. Pero no explican el fondo.
No explican por qué miles de familias viven exactamente lo mismo. No explican por qué incluso madres comprometidas, pacientes, formadas, amorosas también acaban gritando.
Pierdes los nervios porque es un problema sistémico. No individual.
Por eso, aprender cómo no perder los nervios con los deberes no va de hacerlo “mejor”, sino por intervenir en todo el sistema que rodea el aprendizaje.
Este enfoque integral es lo que da lugar al coaching de apoyo escolar, un marco que acompaña a las familias cuando el aprendizaje genera conflictos y bloqueo, integrando gestión emocional parental, mindset educativo y métodos de aprendizaje basados en cómo funciona realmente el cerebro.
Lo que ocurre a la hora de hacer los deberes no es nunca un asunto entre dos personas. Durante los deberes intervienen cinco acompañantes invisibles que condicionan el aprendizaje:
- la mochila escolar emocional de tu hijo,
- tu propia mochila escolar como madre,
- tu gestión emocional,
- el rol que asumes como “profesora en casa”,
- y unos métodos de estudio que no están basados en cómo aprende realmente el cerebro.
Cuando estos cinco elementos no están equilibrados, la tensión aparece casi inevitablemente.
Por eso, en mis programas online, talleres y sesiones trabajo todo el sistema que rodea los deberes. Ese enfoque integral es lo que llamo Método Mindset NeuroEducativo. Aquí puedes conocerlo brevemente y entender cómo se integran todos estos factores.
Por qué las emociones se disparan al iniciarse la primaria
Cuando tu hijo era pequeño, intuitivamente:
- te informabas sobre embarazo, parto y lactancia
- intercambiabas experiencias con otras jóvenes madres sobre rutinas de sueño, alimentación, desarrollo
Toda esa información te hacía sentir segura, que estabas al mando de la situación.
Pero cuando los niños entran en primaria suele ocurrir algo clave:
1. Se produce un “trasvase de responsabilidad”
Una parte importante de la educación pasa a manos del colegio.
Tú ya no ves cómo aprende tu hijo durante el día ni cómo se enfrenta a las tareas en el aula. Solo accedes a fragmentos: deberes, notas, comentarios puntuales o reuniones espaciadas.
Si tu hijo necesita apoyo con los deberes, al principio todo va bien. Pero pronto aparecen los primeros roces. Si quieres o tienes que prestar mucha ayuda, esos conflictos van creciendo y empiezan a afectar a la relación.
Cuando se trata de auténticas dificultades de aprendizaje, más pronto o más tarde acaba habiendo un diagnóstico. Muchas situaciones se aclaran y muchas madres vuelven a informarse.
Cuando no hay un diagnóstico claro y aun así surgen dificultades, la sensación de desorientación aumenta. En muchos casos, lo que hay detrás son problemas de aprendizaje ocultos, que pasan desapercibidos durante años y generan frustración tanto en el niño como en la familia.
Y cuando una madre se siente desorientada, el miedo gana peso.
No porque el problema sea necesariamente grave, sino porque falta comprensión del proceso.
Ese es uno de los motivos por los que, al iniciarse la primaria, las emociones se intensifican y con cada curso que pasa la tensión aumenta porque cada vez está más en juego.
2. Las creencias escolares heredadas entran en acción
En determinados momentos, muchas madres se sorprenden diciendo o haciendo cosas que no encajan con la forma de educar que desean. Expresiones más duras de lo habitual, gestos impulsivos o reacciones físicas aparecen incluso cuando existe una clara intención de no actuar así.
No ocurre porque la madre sea violenta o carezca de recursos afectivos, sino porque entran en juego patrones educativos heredados que se activan de forma automática, sin pasar por el filtro consciente.
Detrás de muchas de estas reacciones automáticas no hay mala intención, sino creencias educativas heredadas que rara vez nos hemos parado a cuestionar. Son ideas que damos por evidentes —sobre cómo se debe estudiar, comportarse o concentrarse un niño— y que influyen directamente en la forma en que intervenimos.
En este artículo encontrarás un ejemplo concreto de cómo una creencia aparentemente lógica puede generar tensión innecesaria en el día a día:
👉 Creencias limitantes relacionadas con el ambiente de estudio
Cuando “el colegio se pone serio”, afloran creencias profundamente arraigadas: que el aprendizaje exige dureza, que el esfuerzo se impone desde fuera, que un fallo temprano conduce inevitablemente al fracaso. Son ideas que han circulado durante generaciones y que forman parte del imaginario colectivo.
Estas creencias no se activan a nivel racional, sino corporal. Ante la presión, el cuerpo reacciona antes de que la reflexión tenga tiempo de intervenir. Por eso muchas madres no se reconocen en su propia reacción, y sienten después culpa, vergüenza o desconcierto.
Las 6 emociones negativas que con más frecuencia nos hacen perder los nervios
Cuando acompañamos a un hijo en su trayectoria escolar, las emociones no aparecen al azar. Surgen como respuesta a lo que interpretamos que está en juego: su bienestar, su futuro y nuestro propio papel como adultos de referencia.
Estas son las seis emociones que con más frecuencia intensifican el conflicto en torno a los deberes. No como fallos personales, sino como señales de un sistema que necesita reajuste.
1. Miedo
El miedo aparece cuando el cerebro interpreta que tu hijo corre peligro.
No un peligro inmediato —no hay un tigre—, sino uno proyectado: un futuro incierto.
Como ya vimos, el pensamiento suele seguir una cadena rápida: dificultades actuales → fracaso escolar → problemas laborales → infelicidad.
Es por eso que el cuerpo reacciona con urgencia.
Mensaje del miedo:
Tu hijo necesita apoyo.
Función del miedo:
Proteger, anticipar, mantenerte alerta.
El miedo no es el problema. El problema surge cuando dirige la intervención diaria sin ser reconocido.
2. Culpa
La culpa aparece cuando sientes que no estás actuando de acuerdo con lo que consideras importante como madre.
No dice “eres mala madre”.
Dice otra cosa muy distinta:
Esto te importa.
Hay un valor tuyo que no se está honrando.
Cuando la culpa se escucha con calma, puede convertirse en orientación en lugar de castigo interno.
En este artículo profundizo en los valores que se esconden detrás de la culpa y los tres pasos para transformarla en un motor de acción:
👉 Cómo superar el sentimiento de culpa.
3. Enfado
El enfado surge cuando percibes una incongruencia: entre lo que se exige y lo que tu hijo puede dar, entre lo que tú sostienes y lo que recibes, entre el esfuerzo invertido y los resultados.
No es una falta de autocontrol. Es una respuesta a la sensación de injusticia, presión o desborde.
El enfado suele aparecer cuando una madre percibe una injusticia, un límite que no ha sido respetado o una falta de respuestas claras. No es una emoción negativa en sí misma, pero puede volverse destructiva si se mantiene sin dirección.
Si quieres una guía para aprender a gestionar el enfado, te recomiendo:
👉 10 pasos para superar el enfado con los deberes.
4. Tristeza
La tristeza aparece cuando el vínculo se resiente.
Cuando ves a tu hijo desmotivado, comparándose, perdiendo seguridad o apagándose poco a poco.
Es una emoción que conecta profundamente y que muchas madres intentan evitar por miedo a hundirse con ella.
Sin embargo, bien acompañada, la tristeza revela qué necesita cuidado en la relación.
Así se vive la tristeza cuando a un hijo no le va bien en el cole, y así puede gestionarse:
👉 Cómo gestionar la tristeza cuando no le va bien en el cole
5. Vergüenza
La vergüenza tiene un fuerte origen social y cultural.
No nace tanto de lo que ocurre en casa como de la mirada externa: lo que otros puedan pensar de tu hijo, de tu forma de educar o de tus decisiones como madre.
Suele activarse cuando el entorno escolar expone, compara o evalúa.
La vergüenza rara vez se expresa en voz alta, pero condiciona muchas reacciones defensivas.
6. Envidia
La envidia es quizá la emoción más negada en la crianza escolar, pero también una de las más dolorosas. Suele aparecer en situaciones de comparación directa, a menudo entre conocidos o dentro de la propia familia.
Una madre cuyo hijo había repetido curso se encontró con una prima que, a pesar de conocer las dificultades escolares del niño, habló largamente de los sobresalientes de su hija y terminó preguntando: “¿Y el tuyo qué tal?”. En ese momento aparecieron envidia, vergüenza y dolor.
Para qué sirven las emociones negativas
Saber cómo no perder los nervios con los deberes no significa dejar de sentir, sino aprender a escuchar lo que tus emociones están indicando.
Las emociones negativas no aparecen para estorbarte ni para sabotear la relación con tu hijo. Desde un punto de vista adaptativo y neurobiológico, su función es otra muy distinta: informar y regular.
Son señales que indican que algo relevante está ocurriendo en el sistema.
Lejos de ser un error, cumplen varias funciones clave:
- Son mensajeras.
No hablan de debilidad, sino de información. Cada emoción trae un dato que merece ser leído. - Informan de necesidades no cubiertas.
Descanso, apoyo, comprensión, límites claros o seguridad emocional. - Señalan límites, valores, heridas y prioridades.
Lo que te activa emocionalmente suele estar conectado con lo que consideras importante. - Permiten ajustar el entorno de aprendizaje.
No solo lo que estudia tu hijo, sino cómo, cuándo, con quién y desde qué clima emocional.
El problema no es sentir miedo, culpa, enfado o tristeza.
El problema aparece cuando no las escuchamos.
Cuando se ignoran, las emociones se intensifican, se acumulan y acaban explotando en forma de gritos, tensión constante o desconexión.
Cuando se entienden, orientan.
Cómo usar estas emociones negativas como guía en el aprendizaje
Gestionar las emociones no significa controlarlas ni eliminarlas, sino relacionarte con ellas de otra manera. Este proceso puede resumirse en cinco pasos sencillos y realistas:
Paso 1: Nómbrala
Reconocer qué emoción está presente reduce automáticamente su intensidad.
Paso 2: Pregunta qué te quiere decir
No “¿cómo la quito?”, sino “¿qué me está mostrando esta emoción ahora?”
Paso 3: Busca una microacción
No grandes cambios, sino un pequeño ajuste posible hoy: parar antes, cambiar el momento, reducir la exigencia, pedir ayuda.
Paso 4: Ajusta expectativas
Sobre tu hijo, sobre el colegio y sobre ti misma. Muchas tensiones nacen de expectativas imposibles de sostener.
Paso 5: Pide apoyo si lo necesitas
Acompañar no significa hacerlo sola. Pedir apoyo también es una forma de regulación.
Qué cambia cuando aprendes a no perder los nervios con los deberes
Cuando aprendes a no perder los nervios con los deberes:
- Cambia el ambiente: baja la tensión y aumenta la seguridad emocional.
- Cambia la relación: desaparece la lucha constante y aparece la cooperación.
- Cambia la autopercepción del niño: deja de verse como “el problema”.
- Cambia la eficacia del estudio: aprende mejor cuando no está a la defensiva.
- Y cambias tú: ganas claridad, calma y confianza en tu papel.
CONCLUSIÓN
Las emociones negativas a la hora de estudiar no significa que estés fallando como madre. Son señales de que algo te importa. No eres mala madre. Simplemente te hacen notar que aún no sabes cómo no perder los nervios con los deberes.
Y si quieres dar el siguiente paso, no tienes que hacerlo sola.
Si la tensión a la hora de los deberes te saca de tus casillas y sientes que necesitas aprender cómo no perder los nervios con los deberes, no tienes que hacerlo sola.
